Stéphane Vroum

Stéphane Vroum a répondu à cette interview. Voici ses réponses :

C´est quoi qu´est bien quand on fait de l´impro ?

Ach, c´est ce petit moment de grâce où tu es sur scène, seul ou accompagné, que tu n´as pas la moindre idée de ce que tu vas faire et que ton destin dépend de l´arrivée d´une idée ingénieuse qui se fait désirer. Là, tu sais que ça passe ou ça casse et que tout peut basculer dans un éclat de rire collectif ou dans un silence de plomb qui signe à jamais ton apparition dans le générique des Plus Grands Biddeurs de l´Histoire de l´Impro. Rhaaaaaaaaaa j´adore çaaaaaa !

Quel est le plus grand moment de solitude pour toi sur une scène ?

Curieusement, ce n´est pas tellement quand je suis en manque d´idées, mais plutôt que je me rends coupable d´une faute d´écoute à l´égard d´autres joueurs ou que je sors une réplique malheureuse (machiste, par exemple : ouille). A ce moment-là j´ai honte, mais j´ai honte (et ma maman aussi) !

Si l´on devait te donner un surnom qui te décrive parfaitement sur scène, ce serait lequel ?

Lou Foquaillou ? J´aime bien faire partir l´impro vers des horizons inattendus, par exemple prendre des expressions au pied de la lettre. Les Monthy Pyton, ce sont mes idoles (Amen.) !

Ta rencontre et ton histoire avec Impropub ? (racontée à la manière d´une histoire d´amour par exemple)

Intérieur Nuit. Plan large sur moi de dos, penché méditativement sur mon ordinateur, à la lumière hésitante d´une ampoule en passe de griller. Gros plan sur mes mains, qui hésitent à effleurer le clavier, comme on hésite à toucher un petit animal de peur de briser son frêle squelette entre ses doigts. Zoom avant sur mon visage, soudain pris d´un immense élan de détermination (musique d´aventure en fond sonore), parce que mince alors bordel, ça commence à bien faire de s´endormir dans la vie, hein ? Gros plan sur la touche "Entrée". Montage son où le "clic" coïncide avec un bruitage de projection dans l´Hyper espace. D´ailleurs, flash lumineux éblouissant, fondu au blanc et enchaînement direct avec moi au milieu du cercle d´entraînement (zoom arrière vertical et tournoyant) : je soulève la trompe d´un éléphant imaginaire pour permettre à l´autre personnage en jeu de lui faire du bouche-à-trompe. Accrochez vos ceintures, ça y est l´impro c´est parti !

Et les vaches dans tout ça ?

Soyons lucides : les vraies vaches, ça n´existe pas. Ce n´est qu´une mystification montée de toutes pièces par les gouvernants de tous pays, pilotée par le FBI et fondée sur une ancienne légende maya, pour maintenir les foules dans l´obscurité et leur cacher l´effroyable vérité vraie : il s´agit en réalité de cyborgs aliens revêtus de peau synthétique, équipés de dispositifs de vidéosurveillance ultra-élaborés et de microcapteurs hi-tech pour contrôler les foules. Leur beuglement émet des ondes à basses fréquences inaudibles pour l´homme, mais qui conditionnent pourtant bien son esprit et le bombardent d´engrammes rémanents, dont le but est de maintenir l´être humain dans la désolante servitude de la société de consommation. Un document Secret Defense en notre possession et mis en sécurité dans un lieu confidentiel (subtilisé dans les archives secrètes du KGB) le prouve : les derniers modèles de vaches cybernétiques ZB524 sont dotés de pouvoirs métamorphes, aussi elles sont partout : dans vos douches, sous votre couette, sur le fauteuil voisin de la salle de cinéma, dans les ballons de foot, dans le tabac de vos cigarettes, dans votre nez. Les pédales d´accélérateurs de voiture, votre frigo, la crème de jour, le savon à raser, la télé, le bol de corn-flakes, les tartines de confiture, les satellites, les maillots de bain, ce ne sont pas des objets de la vie quotidienne (foutaises !) : CE SONT DES VACHES ! D´ailleurs, quand vous mangez un beefsteack, vous croyez vous faire plaisir mais ce n´est pas vrai : vous ingérez en réalité des nanomodules à intelligence artificielle qui, à terme, vous feront passer du côté obscur des ennemis de la race humaine et vous transformeront à votre tour en vache ! MORT AUX VACHES ! (si vous ne nous croyez pas, allez voir sur cette page très secrète !

Pourquoi tu fais de l´impro ?

Pour être tout à fait franc, il s´agit en réalité d´une couverture respectable qui me permet de maquiller les activités abominables d´une organisation crapuleuse tentaculaire internationale (un peu comme celle de Bernadette Chirac et de ses pièces jaunes, si vous voulez) : je me poste à la sortie des écoles primaires après la récréation de 4 heures, je vends de la drogue aux petits enfants, je les hypnotise grâce à mon regard perçant et mes pouvoirs psy et je contrôle leur esprit en les incitant à se rebeller contre leurs parents, à ramener chez eux de mauvaises notes et à adopter des comportement pyromanes en jetant des pierres sur les camions de pompiers ! Lorsque tous les enfants du monde auront brûlé toutes les voitures de leurs parents et de leurs voisins, alors AH AH AH, le plan secret de l´organisation occulte qui existe depuis des millénaires et à la quelle j´ai l´honneur de faire partie pourra enfin être mené à terme et nous roulerons tous à motos à moteur hydrogéné : ce sera bath! Bernard Menez pourra alors enfin être président et chaque être humain de la planète Terre aura en sa possession une corne qui fait "meuh!". C´est machiavélique, c´est sans faille, personne ne se rend compte de ce qui se trame, c´est une organisation impeccablement huilée : je jubiiiiile, le monde entier m´appartiendra bientôt !

Nietzsche a dit : "Dieu est mort". Que penses-tu de cette affirmation fondatrice dans l´Histoire de la pénsée humaine, au caractère cependant métaphysiquement un peu péremptoire ?

Tout d´abord, j´aimerais dire que Nietzsche aurait pu choisir un patronyme moins compliqué : ça aurait évité à des générations d´étudiants de se faire enlever des points sur leur copie sur une simple question de forme et d´être dégoûtés à vie de la philosophie : franchement, de la part d´un intellectuel, avoir un nom pareil ce n´est pas très malin pour propager ses idées, ni vraiment sympa pour les générations futures. Sur le contenu, je ne suis en tout cas pas fondamentalement en désaccord avec Friedrich : pour être plus précis, je dirais que oui c´est vrai, d´un côté Dieu est mort, mais que d´un autre côté, quand même, Jésus revient. Il n´en a pas pour longtemps : c´est juste qu´il est allé faire un tour aux toilettes mais personne ne l´a vraiment compris (même si c´est écrit dans le Nouveau Testament !).

Comment vois-tu Impropub en 20027 ?

En 20027, la race humaine aura été éradiquée de la surface du globe suite à une immense Rave Party qui aura mal tourné : les chefs d´Etats des principales puissances nucléaires auront abusé de substances psychotropes actives qu´ils auront confondues avec des bretzels apportés par l´un d´entre eux, ce sera devenu vraiment n´importe quoi, et dans leur délire éthylique sans limite, il leur aura fallu du temps pour décuver et réaliser que la partie de Bataille Navale Electronique à laquelle ils avaient cru tous participer aura en réalité déclenché une guerre thermo-nucléaire de 5ème génération. Il y aura eu plein de champignons de différentes couleurs partout sur la planète, avec des panaches de fumée éblouissants et des bruitages tout à fait variés, une vague de chaleur humaine immense, un élan lyrique de fusion corporelle tout à fait spontané, ça aura donné un ballet vraiment super beau qui aura atteint une perfection esthétique et pyrotechnique d´un tel degré que Jean-Michel Jarre se sera suicidé de honte en revisionnant les minables cassettes vidéos de ses précédents spectacles. Mais bon, d´ici-là, on se sera tout de même bien marré parce que nous et d´autres on aura tous émigré sur Alpha du Centaure, et on continuera à faire de belles impros, sauf que pour s´acquitter du droit d´entrée il faudra s´arracher un doigt (mais on s´en fichera parce qu´alors les doigts repousseront instantanément) et remettre à la caisse un poireau clignotant phosphorescent. Ah la la : vivement dans 18021 ans, quand même !